Анекдоты про Tokio Hotel и Cinema Bizarre

Билл:
- Тебе грибочков положить?
Том:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Билл:
- Как пожелаешь! Могу и по полу раскидать.
Билл: Вау! Смотри какая девушка! Пойдем, познакомимся?
Том: Да я стесняюсь.
Билл: Ладно, я с тобой пойду.
Том: Да я с тобой стесняюсь!
Билл пошел в лес за грибами. Прошел немного вперед — грибов не было. Вернулся назад — грибов опять не было. «Да, видно, не сезон»,- подумал Билл и сел в сугроб.
В 3 часа ночи, стук в дверь. Том еле-еле встал, открыл дверь, а там Билл стоит весь на нервах:
- Том подтолкни а?
- Ну, ты чё опух что ли? Ночь, я спать хочу!
- Ну, Том ну помоги, ну плиз, погибаю, подтолкни.
Ну, Том, бурча, пошел, оделся, выходит на улицу, а на улице темно, холодно, он орет:
- Бииилл, ты гдееее?
- Да тут я, на качелях.
Мент стопорит вздрыг пьяного Тома.
—имя?
-чье??
—фамилия?
-чья??
—тааак.. Чья Чье, китаец что ли?
билл получил записку:
я хочу тебя!хочу вскружить тебе голову,затащить в постель-чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю!ТВОЙ ГРИПП


Билл после очередной вечеринки:
«Надо позвонить маме и сказать где я…
- Алло, мама, где я?

Том Йосту:
- Как нужно ухаживать за гитарой?
У тебя странные вкусы, но попробуй
сначала подарить ей цветы.


Билл, обкурившись, подходит к зеркалу:
- Тут я…
Подходит к другому:
- И тут я…
Стук в дверь. Он подходит к двери:
- Кто там?
- Я.
- И там тоже я…

Мааааам, мне уже 16 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?
- Конечно, Билл! Главное — не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.
Билл:
«Как-то я вышел из магазина, и увидел мента, выписывающего штраф за парковку. Тогда я подошел к нему и сказал:
- Да ладно тебе, ну прости на первый раз.
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом.
В ответ он выписал еще один штраф, теперь на покрышки.
Тогда я назвал его уродом.
Он, закончив второй штраф, взялся за третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы. Но мне было безразлично, моя машина стояла за углом.
Я просто решил развлечья…
Том у доктора:
-Что вы мне за диагноз поставили? Х.Е.З. ?
-Хрен Его Знает.
Билл с Томом приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение
- «Как я провел лето». Том говорит:
- Билл, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили,
а больше ничего не делали.
Билл подумал и говорит:
- Том, вместо слова «курили» пиши «читали». Читали целое лето — это же
хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Тома: «Проснулся я как-то
утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну,
перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Билл пришел. Сразу видно — читал. Ну мы с ним на
балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Густав идет и кричит: «У вас есть что
почитать?» А сам такой начитанный-начитанн­ый, и еще пол-Букваря за ухом
торчит.»
Билл и Том пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются. Том весь в синяках, помятый, хромает. Билл спрашивает:
- Слушай что это с тобой?
- Понимаешь вчера мы только разошлись успел я отойти метров на десять как мне машина по коленкам бампером — шарах! Встаю я значит а тут мне в спину лошадь копытом! Я натурально падаю опять встаю и тут — самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову — а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!
- Густав, дай топор!
- Лови, Георг!… что молчишь, поймал?
Идет экзамен. В аудиторию заходит, чуть пошатываясь, Билл, и заплетающимся языком обращается к профессору:
- Вы не откажетесь принять экзамен у слегка пьяного студента?
Профессор, немного подумав, поморщился и ответил:
- Ну, ладно…
Билл поворачивается к двери и орет страшным голосом:
- Пацаны! Я договорился! Заносите Тома!






Поезд. Люми,Шин,Киро,Страй­фи и Ю сидят в одном купе, болтают о том-о сём. Вдруг поезд въезжает в тоннель. Ясное дело, темно сразу становится… Сразу же раздаётся звук поцелуя, а потом — пощёчины.Шин думает:
- Ну чем я хуже Страйфи?! Почему его целуют, а меня нет?
Страйфи:
- Правильно Шин сделал, с нахалами только так и надо.
Киро:
- Опять будет тоннель — ещё раз Страйфи поцелую…
Люминор:
- Опять поцелуют — ещё раз дам по морде!!!
Ю:
- Ещё раз дадут по морде — уйду в другое купе…
Страйфи приходит к врачу:
- Доктор, спасибо, что избавили меня от мании величия! Хотите, я вам Германию подарю?
Играет на стадионе СВ. Песня заканчивается, один Ю продолжает в бешеном темпе молотить по струнам типа как соляк исполняет. Через пару минут замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
Ю (вытирая пот со лба): Фуууу… догнал!
Ммаленькая девочка в песочнице, мимо проходит Киро.
- Дяденька, сколько времени?
Киро:
- А волшебное слово? ^^
девочка:
- А в глаз лопаточкой? О_о
Киро спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- С черными пятнышками?
- Ну… Бывает и с пятнышками.
- И с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?
Люми с бодуна слышит кто-то в дверь звонит. Открывает и видит Киро с тремя воздушными шариками ,дудкой и корова сзади:
- Ты чё Кир? Охренел??!!
-Люми бля! Ты же сам сказал, чтобы я
притащил три пузыря, телку и гудеть
будем !!!
Ю: «Темно, как у негра в ж…, простите в заднице»
Киро: «Все Ю знает, везде побывал»…

Пошел Шинни в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Шин, будет 3 х 3?
Шинси:
- 9!
Директор:
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
Шинси:
- 36!
Директор:
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Шинни, у коровы есть 4, а у меня две?
Шинни (подумав):
- Hоги!
Училка:
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Шин сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Шин, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Шина можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
*
Встречаются Страйфи с Киро. Один другому говорит:
-Вчера был в гостях,ел сельдь под шубой.
-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
Юша приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Шин:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогой, всю ночь с клоуном дрался.
Юштель — Шину:
- Как тебе удается быть таким спокойным после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.
Пьяный Ю пришел домой. Шинси говорит:
- Ты же обещал мне вчера, что завтра будешь другим человеком.
- Да, обещал и стал! Но оказалось, что этот другой то-же любит выпить…
Логика Шинаа:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Логика Страйфи:
- Подумаешь — мозги и задницу отморозил. Зато красиво!
Мама пишет в тюрьму Юштелю: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству — огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю! Юша пишет ответ: «Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят». Мама опять пишет Юше:»Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли — уехали злые, матерились». Ю пишет ответ: «Мама! Чем мог — тем помог, картошку сажайте сами.»
Встречаются 2 блондинки — Страйфи и Шин.
Шинни говорит: «Ты знаешь, что мозг у человека появляется на 4 месяце беременности».
Страйфи отвечает: «это получается для того, что бы у меня появился мозг, мне нужно забеременнеть?»
Юша получил двойку по физкультуре. Его отец поинтересовался, как же так можно ухитрится, на что Юша ответил:
- Учитель поппросил меня: «Видишь, козел стоит? Так вот, обложи его матами». Ну я и обложил…
Сидит Страйфи в гостиной, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит Шин и интересуется:
- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано Led Zeppelin III?
- Вот черт! Вечно я их путаю.
Проснулся Люминор с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по
кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю,
подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания,
У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул
рукой Люми, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик,
бьёт со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
«По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!»
Обдолбался наш Шинни в щепки и сидит у себя в квартире кайф ловит. Тут званок в дверь, он:
- Кто там?
- Это пожарники.
- О, класс, картошку пажарите?
- Да вы не поняли, мы тушим.
- Ну тогда потушите картошку.
Обкуренный Ю преподаёт урок ботаники:
- Дети, что растет на огороде? Маша?
- Мак.
- Мак? Мак — это пять! Петя?
- Конопля.
- Конопля? Конопля- это пять! Саша?
- Капуста.
- Капуста? Капуста — это два. Фамилия?
- Косяков.
- Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?!
Киро под кайфом сидит дома. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Я!
- Я? Да ты гонишь!
Встречаются гитаристы СБ:
Ю:- А ты слышал, Страйф-то в медицинский институт поступил!
К: Ого! А что он там изучает?
Ю:- Да это не он… Это его там изучают…
Просыпается утром после пьянки Ю, продирая глаза видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча.
- Да, — думает Ю, — пора завязывать жрать виски …
- Да, — думает Змей Горыныч отползая от окна, — надо завязывать на ночь жрать гитаристов.
Укуренные бизары собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания, тоесть Люм руководит:
Л:- Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие!
Поймал тачку, договорился. Сели, едут.
Водитель:
- Вы что, траву курили?
Ошарашенные бизары:- А как догадался???
Водитель:- «Как догадался»…. Сидят впятером на переднем сидении, молчат все время…
Киро:- В последнее время Страйф ведет себя очень странно: выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
- Странно, — говорит врач, — ведь самое вкусное — это ручка.
Люминор уволился из группы и пошел класть линолеум в квартирах. Ну все сделал, сидит, отдыхает. Захотел покурить. Хлопает по карманам — сигарет нет. Смотрит — посреди линолеума маленькая горка. Люминор в шоке. Берет молоток и давай колотить. Потом попрыгал. Потом попой поёрзал — вроде бы поровнее. Успокоился, сел. Входит хозяин:
-Смотри, я нашел твои сигареты! Кстати, ты моего хомячка тут не видел?
Решили как-то Страйфи и Киро инкогнито поучаствовать в соревнованиях по спортивной гребле. Победили, счастливые стоят на пьедестале. Комментатор объявляет:
- И первой к финишу пришла лодка, в которой сидели два существа со странными именами Гребибля и Гребубля!!!
Убегают бизарры от фанатов. Подбежали к окну.
Люминор:
- Прыгай!
Киро:
- Ты что! Здесь же 13-й этаж!
Люминор:
- Прыгай, сейчас не до суеверий!!!
Cinema Bizarre на гастролях. Ночь. Автобус. Все спят. Страйфи будит Люминора.
Страйфи: -Люм, давай, а?
Люминора: — Ты чего, совсем офигел?! Я спать хочу!
Страйфи: — Ну, давай, пожалуйста, последний раз…
Люминора: — Народ кругом — что подумают?!
Страйфи: — Ну тихонечко…
Люминора: — Ладно, уговорил, противный.
Оба, хором: » The curtain’s closed, No way home, The nectar of life run dry…»
Журналист спрашивает у Страйфи:
- Вас чему-нибудь учили родители?
Страйфи:
- Всем, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня уважать чужой труд: «Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу — я только что полы вымыла!»
2. Мама учила меня верить в бога: «Молись, чтобы эта гадость отстиралась!»
3. Мама учила меня мыслить логично: «Потому что я так сказала, вот почему!»
4. Мама учила меня думать о последствиях: «Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»
5. Мама объяснила мне причинно-следственн­=ые связи: «Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю!»
6. Мама учила меня преодолевать невозможное: «Закрой рот и ешь суп!»
Приходит Ю к любовнице.
Она:
-Нет сегодня не получится, муж с командировки приехал, зараза все заначки знает, никуда не спрячешься.
Ю:
- Да ничего страшного, у меня конь учёный под балконом стоит. Если муж у двери я сразу с балкона на коня прыгну, он же у меня учёный.
Тут вдруг звонок у дверь, Ю тут же с балкона прыгнул.
Жена открывает двери, а там конь:
- Скажите, пожалуйста, моему хозяину , что на улице дождь начался , я его в подъезде подожду.
Разговор двух блондинок: Стра и Киро.
- Киро, а ты знаешь почему рыбы молчат?
- Почему?
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!
Приходит Страйфи к окулисту.
- Первую строку снизу видите?
- Да.
- Читайте.
- Издательство «Полиграфия», тираж 5000 экземпляров.
Из мед.карты Шина:
Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.